Cascabel...

Un sonido que escucho continuamente, pero que siempre me recuerda a ti... me siento falta de aptitudes para escribir algo coherente ultimamente... ¿Tendrá que ver que todo en lo que pienso te ves involucrado tú...?

Cualquier canción, nicks de msn, imágenes, fotos, tantos recuerdos... Sigue habiendo tanto tuyo en mí u.u No quiero profundizar en el tema, sé que si lo hago terminaré con el estado de ánimo peor del que tengo ahora.

Long Kiss Good-bye~ *

¿Por que ya no eres el de antes?
Te has vuelto alguien frío y distante…
¿O es que acaso ahora eres bipolar?
Voy a hacer como si nada me molesta
Aunque tus excusas y artimañas me apestan
Maldigo el no poderte odiar…

Quisiera no verte más aunque me muero aun
Porque si quieres ya terminar, llámame si es así
Por tu adiós ya no me voy a lamentar
Solo abrázame para olvidar
Hablas demasiado, pero nada aclaras
Y yo me ilusioné con que te declararas
Pero no te daré el gusto con llorar.

Yo quiero amar de una forma especial
A alguien que no sienta miedo por el que dirán
Pero harta estoy de insinuar mi sentir sin tener una respuesta…

Son tantas cosas que quiero decir y
Aunque faltan las palabras aquí en mi corazón
Talvez este bien mentir y decirte hoy “No te vayas, no”…

Viene a mi mente tu enronquecida voz,
Tu sonrisa falsa que se ve de lo peor,
Pero, aunque andes sudando y parezcas mala gente,
Usando mil pretextos, siempre busco verte.

Tu eres tan rudo y yo tan normal
Tienes malos gustos y te encanta engañar
Eres apático con los demás,
Lo cual no tome en cuenta antes de volver a amar

Decía que tener novio era por divertirme,
Y entre mis amigos solían reírse
Pero no era nada impresionante
O, acaso, ¿tenia yo que seguirlo a todas partes?


Siempre que lo veía con bromas aburridas,
Se me acercaba y de odiarlo yo estaba convencida
Muy enloquecida, por tener su amor yo que no daría...

Yo quiero amar de una forma especial
A alguien que no sienta miedo por el que dirán
Pero harta estoy de insinuar mi sentir sin tener una respuesta…

Son tantas cosas que quiero decir y
Aunque faltan las palabras aquí en mi corazón
Talvez este bien mentir y decirte hoy “No te vayas, no”…

Cuando nuestras manos ya no se toquen más
Dime si olvidaras aquel profundo amor que un día existió…

Love song, love song…
Long kiss, good-good bye…

Yo quiero amar de una forma especial
A alguien que no sienta miedo por el que dirán
Pero harta estoy de insinuar mi sentir sin tener una respuesta…

Son tantas cosas que quiero decir y
Aunque faltan las palabras aquí en mi corazón
Talvez este bien mentir y decirte hoy “No te vayas, no”…


Love song, love song…
Long kiss, good-good bye...

Estrellas.

"Estudio de la posición y del movimiento de los astros, a través de cuya interpretación y observación se pretende conocer y predecir el destino de los hombres y pronosticar los sucesos terrestres." - Definición de Astrología.

"Ciencia y arte de precaver y curar las enfermedades del cuerpo humano." - Definición de Medicina.

"Melodía, ritmo y armonía, combinados. Sucesión de sonidos modulados para recrear el oído. Concierto de instrumentos o voces, o de ambas cosas a la vez. Arte de combinar los sonidos de la voz humana o de los instrumentos, o de unos y otros a la vez, de suerte que produzcan deleite, conmoviendo la sensibilidad, ya sea alegre, ya tristemente." - Definición de Música.

Sueños. Seguiré por ellos.

Mis amigos, mis personitas queridas♥ Mis estrellas que iluminan mi camino y guían mi seguir... Sería una lista interminable de agradecimientos, pero me limito a dar algunos nombres...

私の友人は:

ワワ• カミラ•ディアナ•つろみ•なる•セバ•メリッサ•フランシスカ•パメラ•バイ•エドゥアルド•マカ•メロ

Gracias por existir♥

Deseos...

Quiero hacer una canción para ti... Escribir las frases más hermosas e intentar cautivarte para acercarte a mí una vez más, mientras que quiero creer que todo lo que has estado diciendo desde hace unos días es lo que pienso, lo que tanto deseé... y que se cumpla... porque ya no quiero seguir llorando por tu falta de ti en mí...
Los recuerdos de 5 meses juntos me agobian y me encierran en una celda, fría y reconfortante...
No dejan de atacar mi mente las imágenes de situaciones de todo tipo, todas en las que nos vemos involucrados nosotros dos, como una sola persona ♥
No me doy cuenta hasta ahora de todo el daño que te hice, de todas las veces que te herí... concentrada en mi propia felicidad, no fui capaz de velar por la tuya. Ahora eso duele más que nada, y el sólo hecho de recordar la primera vez que me tomaste la mano hace que se me inunden los ojos de lágrimas, mientras se me desgarra el alma y siento romperse mi corazón una vez más.
Te veo. Te siento en mí, más vivo que nunca.
Tantas cosas que dijiste, tanto que me enseñaste y en lo que me hiciste creer; el infinito y el amor eterno, la verdad y la capacidad de superarse a sí mismo, el no hacer estupideces por querer llamar tu atención más que la de cualquier persona.

"La despedida se acerca, pero nuestro amor sigue, hasta que las estrellas y el cielo de la infinita noche..."

¿Cómo es que al recordar todo esto me vuelvo el ser más indefenso del mundo? ¿Cómo lograste deshacerte de todos mis escudos, mis corazas y murallas con las que protegí mi corazón después de tu partida? Las que creé para no permitir que nada ni nadie llegaran a él como tú lo hiciste, y de cómo te marchaste después, dejando el dolor del vacío a tu paso. ¿Cómo es que las miles de veces que he intentado olvidarte he fallado y caido estrepitosamente en el intento? ¿Cómo es que todo, absolutamente todo me recuerda a ti? Como un hechizo que no puedo romper, brujo que conserva consigo mi corazón.


Quiero crear la canción más bella que represente todo lo que siento por ti, que por alguna razón se está haciendo más fuerte, avanzando sobre mí y superándome cada vez más...

Ambigüedad.

Me siento dividida, con objetivos, sentimientos y pensamientos dispersos... Cosas en las que creo y que veo aún en la instancia de rescatar... La sensación de que todo se puede solucionar, gracias a esa máquina de armar puzzles que tengo en mi cabeza, que acaba de resolver el más delicado... y busca solucionar toda esta contrariedad u.u
Pareciera que cuando decidí sacudirme los pedazos de mi corazón, dejé astilladas a varias personas con las puntas...

Ha habido una disculpa maquinándose en mi cabeza durante tantos días... palabras que no me atrevo a decir aún, debo armarme de más valor, planes... poder abrazarte de nuevo se ve tan difícil en este momento... tantas frases y refranes atacan mi cabeza, hacen que mueva cada neurona hasta construir la más hermosa de las imágenes en las que se aprecia nuestro futuro, como siempre lo quisimos... ¿Creiste que contigo yo estaba enojada, sentida o algo así...? Seguramente dijiste que no te importaba, no necesitabas a una persona como yo después de todo... pero, ¿Sabes algo? Yo sí necesito a alguien como tú. Hasta que no me disculpe, hasta que no arregle todo lo que tengo que arreglar y me sincere de verdad, no seré capaz de verte a la cara, de comportarme como siempre lo hago... por eso te he estado esquivando. Siento que el tiempo se me agota, ¿Seré capaz de decirte todo antes de que sea demasiado tarde, antes de que me desees lo peor que exista sobre la faz de este vasto mundo...? Lo único que espero... lo último que necesitas... que me perdones... aunque sé que no lo merezco. No merezco el título de ser llamada "amiga" u.u
"Los amores pasan, los amigos quedan." ¿Será capaz de aplicarse este cierto refrán?


Cuando dijiste adiós, te llevaste el corazón que me habías regalado junto con el mío propio. "Mientras seas feliz, yo estaré bien" dije varias veces, me repetía a mí misma, esperando convencerme del hecho. Lo logré, pero cuando te vi triste por su culpa, me quedé sin argumentos... me desarmaste. Aposté todo lo que tenía y así todo lo perdí, por arriesgar hasta lo que no podría pagar nunca jamás...

Bloqueo.

Quiero escribir. Llevo horas con el editor en blanco y nada. Lo miro, cambio la canción del reproductor para conseguir algo de "inspiración", pero nada. Siento como si este día estuviera dividido en dos; un antes y un después marcan mis pensamientos dirigiéndolos a una sola línea, la cual no quiero abordar, por ningún motivo. Observo todo lo que ocurre, prefiero no interferir. Veo el dolor, veo corazones destrozados bajo máscaras, ¿A quién pretenden engañar...?

Tres de mayo de 2009

Algo que escribí ese día... Ahora lo leo y me siento de hielo... incapaz de sentir nada...

«La razón por la que odio enamorarme está en mi piel, en marcas que hacen que no te vaya a olvidar, que no vaya a olvidar que no me tengo que enamorar y que me recuerde siempre lo que este dolor significa, con tal de no marcarme así nunca más... con tal de no creer nunca más en un "Te amo"... en palabras y caricias de amor...
Sentir exactamente el mismo dolor en un lapso de tiempo tan corto me hace capaz de calmarlo más rápidamente... de montar esa máscara de risa sobre mi rostro de manera que nadie se de cuenta de lo que siento.
¿Cómo fui tan imbécil, tan idiota, tan ciega...? ¿Acaso estoy sumida tanto en mí misma que no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor?
Es por esto que odio enamorarme, intento ser fuerte, levantarme, respirar... dejar de llorar, pero no puedo, no lo soporto... Quisiera sentir cómo es ser correspondida... que no sólo sean pretextos y mentiras, sentir la suavidad de un beso con verdadero amor... con sentimientos.
Simplemente siento un dolor en el pecho... ese vacío una vez más, el agujero que corta en los bordes y hace que este doloroso líquido atraviese mis ojos como agujas, y baje como fuego por mis mejillas, terminando en tibias gotas sobre el teclado...
Me siento tan... insinificante... tan pequeña, tan frágil... me siento in capaz de escuchar cualquier canción sin romper a llorar, incapaz de articular palabra alguna ahora que los sollozos rebosan en mi garganta, incapaz de pensar en cualquier otra cosa que efímeros sentimientos de paz que hacen que añore ese estado... comparado a lo que es ahora...

Ahora entiendo lo que decías con lo de sentirte un "juguete".

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.»

Recuerdo la fecha, recuerdo que ya ha pasado más de un mes... me subo la manga y observo mi muñeca atentamente, encontrando de inmediato aquellas cicatrices que acaban de cumplir su mes de vida. Recorro sus líneas con los dedos, "ya no me duele..."

Repaso y repaso hechos en mi mente, palabras, acciones, mínimos detalles... ¿Cómo no me di cuenta...?
Ahora hay algo que de verdad me preocupa, y es algo que tiene que ver con una persona que conozco desde que mi memoria funciona. Eres mi amiga, ¿Seré capaz de decirte los peligros que corres? ¿Serás capaz de mantener algo llamado confidencia si te cuento dichos peligros? Por alguna razón... lo dudo. También dudo el evitar las lágrimas cuando todo lo que tengo para decirte sobre la realidad objetiva que percibo desde mi punto de vista sea revelado.

Paisaje.

Sobre un tronco, en silencio. Me siento para detener mi caminar por un momento, para observar lo que tengo a mi alrededor. Se sienten la humedad y frescura en el aire, producto del ambiente que me rodea; este frondoso bosque, enorme, poderoso, lleno de vida, silencioso, hermoso, solitario. Detengo la música por un momento, quiero escuchar la paz del silencio...
Empiezo a caminar, dándome cuenta de lo oscuro que estaba, a pesar de que es de día. La luz intenta colarse por las copas de los árboles, desvaneciéndose entre sus ramas en el intento. Camino. El frío me cala los huesos, haciéndose cada vez más difícil avanzar...



Llego a un claro entre aquellos milenarios árboles, la noche se abre paso a través de las ramas con todo su esplendor, la Luna brilla imponente, reinando el cielo nocturno y siendo coronada por constelaciones infinitas, nebulosas. Observo atónita toda esta belleza que me entrega mi caminata, cuando, sin fijarme, tropiezo con un mohoso tronco, resbalo y me veo en mi cama, envuelta en el calor de las mantas. Todo fue un sueño. Sigo en mi habitación, en esta fría ciudad monócroma e inperfecta, de escenarios sin vida que hacen que me sienta cada día con más ganas de escapar de todo esto a lo que llamamos urbe, metrópolis, ciudad. Me doy una vuelta sobre el colchón para volver a mi perdido sueño, cubro mi rostro con la sábana y cierro los ojos, deseando no volver a abrirlos jamás...