«La razón por la que odio enamorarme está en mi piel, en marcas que hacen que no te vaya a olvidar, que no vaya a olvidar que no me tengo que enamorar y que me recuerde siempre lo que este dolor significa, con tal de no marcarme así nunca más... con tal de no creer nunca más en un "Te amo"... en palabras y caricias de amor...
Sentir exactamente el mismo dolor en un lapso de tiempo tan corto me hace capaz de calmarlo más rápidamente... de montar esa máscara de risa sobre mi rostro de manera que nadie se de cuenta de lo que siento.
¿Cómo fui tan imbécil, tan idiota, tan ciega...? ¿Acaso estoy sumida tanto en mí misma que no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor?
Es por esto que odio enamorarme, intento ser fuerte, levantarme, respirar... dejar de llorar, pero no puedo, no lo soporto... Quisiera sentir cómo es ser correspondida... que no sólo sean pretextos y mentiras, sentir la suavidad de un beso con verdadero amor... con sentimientos.
Simplemente siento un dolor en el pecho... ese vacío una vez más, el agujero que corta en los bordes y hace que este doloroso líquido atraviese mis ojos como agujas, y baje como fuego por mis mejillas, terminando en tibias gotas sobre el teclado...
Me siento tan... insinificante... tan pequeña, tan frágil... me siento in capaz de escuchar cualquier canción sin romper a llorar, incapaz de art
icular palabra alguna ahora que los sollozos rebosan en mi garganta, incapaz de pensar en cualquier otra cosa que efímeros sentimientos de paz que hacen que añore ese estado... comparado a lo que es ahora...Ahora entiendo lo que decías con lo de sentirte un "juguete".
El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.»
Recuerdo la fecha, recuerdo que ya ha pasado más de un mes... me subo la manga y observo mi muñeca atentamente, encontrando de inmediato aquellas cicatrices que acaban de cumplir su mes de vida. Recorro sus líneas con los dedos, "ya no me duele..."
Repaso y repaso hechos en mi mente, palabras, acciones, mínimos detalles... ¿Cómo no me di cuenta...?
Ahora hay algo que de verdad me preocupa, y es algo que tiene que ver con una persona que conozco desde que mi memoria funciona. Eres mi amiga, ¿Seré capaz de decirte los peligros que corres? ¿Serás capaz de mantener algo llamado confidencia si te cuento dichos peligros? Por alguna razón... lo dudo. También dudo el evitar las lágrimas cuando todo lo que tengo para decirte sobre la realidad objetiva que percibo desde mi punto de vista sea revelado.
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