Fragilidad emocional

Soy sensible. Odio ser sensible. Odio llorar... No me gusta sentir que por cada latido, mi corazón sienta que se desquebraje más y más... ¿Sabes por qué no te cuento nada? Me das miedo. Odio cuando me gritas. Odio cuando no me crees. Diría que te odio a ti, pero esas sólo serían palabras impulsivas producidas por la impotencia de ver cómo me cortas las alas "por mi bien"... Eres mi mamá., pero te aseguro que son infinitas las veces que me has hecho llorar y no me has visto haciéndolo, porque tu rencor va más allá de tu comprensión por las cosas que me hieren. Siempre sabrás cuánto te quiero, pero muchas veces te comportas como si yo fuera una carga más tuya, una carga vaga y malagradecida, mientras tu orgullo no te permite aceptar siquiera una disculpa.

Te amo Mamá.

"Shun the non believer...!"

Frases como estas son las que sacaron tanta risa en un día como hoy, en un contexto totalmente descabellado y que tiene como base una religión inventada que adora a una verdura gigante. Sin sentido, sin propósito... pero funciona. Funcionó manteniendo mis niveles de nyappysidad al máximo durante un día entero... hacía tiempo que no era capaz de hacer que eso fuera posible :3
Me gusta alegrar a la gente... creo que eso es algo que descubrí hoy...

"Yo sólo escribo comedias..." palabras que suelo decir defendiendo mis fanfic's sobre casi absolutamente cualquier cosa, ¿para qué crear dramas, problemas, rompecabezas...? La vida misma ya es suficiente.

Cada quien ve las cosas como las quiera ver, la realidad varía dependiendo quién la vea. Si sólo pienso en lo muuuuuucho que he sufrido y llorado y me enfoco en eso, ¿qué es lo que obtendré? Más pena, creo yo. Somos el producto de lo que hemos pensado
Y, si estás triste, llora. Desahógate. La pena sirve menos adentro que afuera, y así se dispersa más rápido... Después de la lluvia viene el sereno.

Si sólo te quejas de tu sufrir y no haces nada, ¡no vas a solucionar nada! Le vántate y comienza a mover el primer engranaje del gran mecanismo que te llevará al comienzo de la construcción de la felicidad. Quiero mover ese primer engranaje, empezando por la gente que me rodea, tratando de hacer que se les asome una sonrisita de cuando en cuando

Bye ♥

Rainbow Girl <3~


Un "te quiero" de tu boca le da fuerza a mi dínamo...

Giro

Entraba tranquilamente a mi blog para, una vez más, expresar cuando estoy con toda la depresión por delante, como de costumbre... pero algo me hizo cambiar, una hojeada a un par de entradas que no me había dedicado a apreciar, ¿Es qué voy a estar hablando de lo mucho que sufro en la vida siempre? ¿Sirve de algo quejarme cuando me duele si no lo voy a solucionar yo, ni menos quien lo sepa? Ahora simplemente quiero escribir, escribir lo mucho que quiero ser fuerte y lo tanto que deseo tomar las desiciones correctas en un futuro próximo, porque sé que ahí estarán, esperándome para ver cómo me hago trizas.
Me dedico a extrañarte, ¿para qué, si yo para ti nada valgo? Fuiste sincero, pero sólo hasta al final. Si nunca te enamoraste, ¿para qué lo afirmabas a todo mundo? Hay tantas cosas de ti que me enferman, pero sólo lo escribo porque sé que siempre me voy a dejar llevar por mi estado anímico, y a la más mínima mella en mi escudo de euforia puedo quedar hecha pedazos y al fondo de un umbrío abismo. Así como hoy y ahora soy capaz de decir todo lo que detesto de ti, en otro momento puedo estar muriendo en causa tuya y tu amor o lo que aquello que profesabas fuese.

Así como pequeños fragmentos de canciones pueden derrumbar mi castillo, un par de diminutas palabras son capaces de hacer que todo vuelva a su lugar, su equilibrio y a su frágil estructura.

Porque un "te quiero"de tu boca le da fuerza a mi dínamo, mi pequeño príncipe de la nueva era.

Nostalgia...

Hace un par de meses... me pediste que fuera la dueña te corazón, pero nunca reclamaste por él... ¿Qué se supone que deba hacer yo, ahora que lo encontré? Estaba enterrado en lo más profundo, olvidado de todo para no producir más dolor... Ahora aparece con su brillo propio, trayéndome luz de "esperanza"... algo que no quiero aceptar. Debo ser paciente, eso es todo lo que sé. Debo confiar en que volveré a tus brazos de ensueño, a la profundidad de tus ojos, rebosantes de brillante oscuridad...


"Mientras seas feliz, yo estaré bien..." Ahora que te veo así, sintiéndote vacío... ¿Cómo quieres que yo me sienta?

Amor.

"Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo."

Puedo seguir con las definiciones, ya que el diccionario da una extensa lista.
Razonando un poco, creo entender el por qué se usa al corazón como ícono de este sentimiento... El corazón es el órgano vital en el ser humano, por él es bombeada la sangre hacia el resto del cuerpo y es el músculo de mayor fuerza en nuestro ser. En cuanto al amor... cuando nos "rompen el corazón", sentimos un inmenso y punzante dolor en el pecho, profundo, incesante... justo en el lugar en el que se encuentra nuestro corazón. Al estar ebamorados, nos sentimos más vivos que nunca, pero al ser rechazados y no correspondido... sentimos que morimos poco a poco... desmoronándose célula por célula nuestro órgano vital... hasta que la persona muere de dolor, de tristeza. El amor crea vida...

En mi caso... mi corazón simplemente ya no da para más, tanto amor ha dado en este tiempo que se está quedando sin latidos... pero aún conservo mi espíritu, mis ganas de luchar... de seguir cantándole a mi corazón para que siga latiendo...

Las personas no pueden olvidar el hecho de que han sido salvadas por el amor...
Responde, Galaxia espiral
No hay razón porque las personas deban vivir en el pasado
Incluso si el tiempo que pasó es corto
tenemos que aprender en un tiempo muy condensado:
que la paz y el amor son necesitados
La voluntad disminuyente, la luz del crepúsculo robada
Lazos que no serán cortados, seré más fuerte
y más fuerte, y me equivocaré hasta el limite
Milenios me dejaron
batallando, llorando, viviendo deprimido
es poco probable que algo cambie

Veo al tiempo transcurrir en frente a mis ojos, mientras yo me quedo aquí, detenida por la falta de calor en mi sangre, esperando a reunir los fragmentos perdidos de mi corazón.

Silencio, silencio, silencio...

Intento calmarme. ¿Qué se supone que debo hacer si nadie, absolutamente nadie me cree? Aún sigo atada a este mundo, sabiendo que seguirá girando sin mí... Que mi futuro, lo que hago, lo que como, lo que no... estoy harta, deja de preocuparte, es mí futuro, ¿recuerdas? así que deja que estropee mi vida sola, ya que no estás aquí para ver el mundo interno que se está pudriendo y desmoronando en mí a cada segundo, a cada rabieta tuya conjunta con los regaños, gritos y mis posteriores lágrimas... Ya estoy cansada de todo, queda tan poco de lo que me ata a este mundo... Discúlpame por no ser tu hija perfecta, esa niña que siempre quisiste y con la que siempre me comparas, yo no soy tú ¿puedes meterte eso en la cabeza? Disculpa por esforzarme lo que más puedo y no obtener los resultados que tú esperas, después de todo sólo soy una vaga que no aporta en nada a este mundo, a esta casa, a esta familia.

¿Vivir para esperar un fin? Prefiero dormir para siempre.

Estrés!

Escuatro! Todo! D: Que trabajos, carpetas, mapas snópticos o cuadros lo que sea esa cosa! me estreso cada vez más D: Justo ahora debería estar estudiando biología, ya que no me eximí ._. así como no me eximo de casi nada, hermoso! D: Y he esperado toda la tarde a que el Aoi se conecte, él sabe física, yo tengo un maravilloso promedio de 3,9 y tengo un trabajo mañana...

En estos momentos es cuando más necesito calmarme, para no llevarme el mundo conmigo y mandarlo todo a freir monos al África, por así decirlo... Me salvan la música y las estupideces que hacemos, mis niñas del fin del mundo♥...

Para colmo de mi estrés, la pena empieza a inundarme por dentro... tengo un vacío tan grande y sobrecogedor... podría llorar po horas para desahogarme, pero no ayudaría, seguiría sintiendo el dolor.

Aún sigo atada a este mundo,
sabiendo que si muero,
éste seguiría girando sin mí...